14 octobre 2006
Alleluia mes sœurs!!
Voilà des siècles que deux problèmes récurrents trottaient en vous comme des fashonistas avenue montaigne et vous ennuyait comme un gravier dans vos ugg d’il y a trois saisons mais que vous portez quand même parce que – au fond- vous êtes une faignasse :
1- Le repassage
2- La star academy
Le repassage évidemment car c’est toujours à vous que cela incombe. Soit parce que vous êtes seule (ma pauvre fille !), soit parce que priape (le dieu des mâles touts puissants) a décidé un jour que tel était votre rôle. On ne vous demande plus d’entretenir le feu a coup de silex mais bon le repassage c’est quand même à vous de le faire faut pas pousser j’ai pas le temps le soir pour tes trucs de bonne femme non mais ho !. Et vous regardez toute les semaine le bac à linge propre grossir régulierement comme un poupon bien nourri et vous vous torturez le cerveau pour savoir quand vous allez faire cette tache ingrate et surtout comment faire pour ne pas mourir d’ennui en le faisant (La semaine dernière vous avez bien tenté de le faire en regardant MTV2 Mais vu qu’en reproduisant la choré de paris hilton sur « stars are blind » vous avez brulé définitivement votre dernier top la city, vous avez compris que non ce n’est pas possible)
La star ac quand à elle est un autre soucis. D’un coté vous avez bien envie de le regarder comme tout le monde pour en parler au bureau lundi (oui je sais bien que personne ne regarde mais tout le monde est par miracle au courant des moindres soubresaut de cette dizaine de cruchasse). Mais d’un autre coté c’est quand même mou, long et carrément inaudible. Problème.
Mais alléluia !!! Réjouissez vous mes sœurs !! Une patiente de mon mari a trouvé la solution miracle : Le vendredi soir est devenu sa soirée officielle repassage/star ac !!! J’ai testé pour vous vendredi dernier et c’est une véritable révélation : l’ineptie conjuguée de ces deux activités se répondent à merveille, vous occupant mollement chacune un tiers de cerveau et laissant le dernier tiers pour discuter un peu avec vos enfants et boire votre thé mariage à la cerise. Évidemment si l’homme des cavernes qui vous sert de bite ronchonne car il ne veut pas regarder une bande d’ados ecervelé vous lui dites avec votre plus beau sourire « bien sur chéri mais tu feras attention demain soir avec on gilet en soie… »
Elle est pas belle la vie ?
19 avril 2006
Bree van de camp vous parle :Avoir un portable (pour mon cousinou d'amour)
Mes chères sœur j'arrette mon jardinage pour un sujet qui mériterait une abondante littérature : rester une femme du monde et avoir un portable. Encore une fois Nadine de R aurait du le traiter depuis longtemps si elle n’était pas si occupée a organiser des partouzes avec des nains noirs et sur membrés dans son château de mouton.
Il est là dans votre sac et vous ne savez plus que faire, les habitudes se répandent a la vitesse d’une marée de saint Michel sans ordre et sans sens, mais je suis là pour mettre de l’ordre avec des questions simples.
1- Quelle sonnerie choisir ?
Là je vais être clair, il est formellement interdit de télécharger des sonneries. Pour deux raisons : une parce qu’une fois que vous aurez téléchargé « jolie poupée » ou « histoire de luv » sur votre portable vous réalisez que l’environnement est presque toujours sonore (dans les cafés, au supermarché) et que vous ne reconnaissez jamais votre sonnerie au milieu des autres disques idiots . Deuxièmement avec une sonnerie téléchargé , vous donnez la preuve que vous avez perdu du temps et de l’argent ( !!) pour « personnaliser votre portable » et ça non, non ce n’est pas possible (pourquoi ne pas tuner l’Audi aussi ?).
Bref votre sonnerie se doit d’etre discrète mélodieuse, si possible modale (il n’y a rien de plus agaçant que les petites mélodies idiotes (pi pi pi piiiiiiii ça me rend folle) et surtout inconnue (je me répète mais la bamba ou la cucaracha en sonnerie ce n’est pas possiiiiiiible). Par exemple en ce moment je ne saurai que trop vous conseiller la sonnerie Bouygues par défaut, qui en plus de prouver que vous n’avez jamais pensé a « tuner » votre portable est en plus la même que celle de notre idole a toute Isabelle Huppert dans « l'ivresse du pouvoir » : que demander de plus ? pourquoi se prendre la tete suivons l’exemple de notre maître à toutes !!!
2- Quand décrocher ?
Là je vais être claire si vous n’êtes pas seule : jamais. Sauf si vous êtes bien sur chirurgien comme mon mari et que vous risquez vraiment d’avoir des urgences vitales. Dans tous les autres cas non. Personnellement je ne supporte qu’un seul coup de fil en ma présence, au deuxième je balance tout ce que j’ai sur la table puisque répondre au téléphone devant quelqu’un :
a- donne la preuve que vous êtes une fiotte incapable de se faire respecter et donc de faire attendre les autres
b- Induit que vous la fiotte, faites passer la personne en face de vous pour encore moins importantes que vos minables activités perso, vous la traitez donc comme une sous fiotte. Et ca en tant que bree van da camp, ça ne passe pas.
Bref le téléphone sonne : vous souriez et vous l’éteignez.
3- Le répondeur
Voilà un problème épineux. Le répondeur automatique (même s’il donne la confirmation que vous n’avez pas dut tout « tuné » votre portable) est tout de même d’un chaleur glaciale. Un petit message avec votre voix est plus chaleureux mais il reste un problème .
Si vous donnez votre nom et prénom certes c’est le plus convivial mais vous vous coupez toute possibilité d’utiliser un pseudo (pour des rendez vous galants, des partouzes, des clubs échangiste, un blog, que sais je…) Donner le numéro de téléphone plus anonyme est donc plus conseillé . Reste qu’il est idiot de donner au gens le numéro qu’ils viennent de faire…. Grave soucis.
En tous cas vous savez dors et déjà qu’un partenaire qui donne son nom et prénom sur son portable n’a pas de double vie. Ou alors qu’il a deux portables… les temps modernes sont décidément impitoyables…
Enfin mes sœurs un dernier point : dire sur son portable « je ne suis pas là pour l’instant » est sincèrement totalement idiot. Ce message était valable au temps béni des téléphones fixes, maintenant que le portable st dans votre sac qu’est ce que ça veut dire « je ne suis pas là pour l’instant ? », vous habitez dans votre portable peut être ? Bref un message comme ça vous passer direct pour une abrutie, réfléchissez deux secondes tout de même…
Ah non vraiment, il faut TOUT vous dire alors.
4- Autres petites manies insupportables
a- prendre les coordonnées de quelqu’un : bon sang, notez les sur un papier pour les faire entrer sur le portable chez vous ! Bree Van de Camp a autre chose a foutre que de vous voir trifouiller votre portable pendant 20 minutes au son de « attends attends, ouais vas y maintenant… Ah non attends… »
b- Donner des rendez vous : Même pas en rêve le coup du « ouais ben tu m’appelles quand tu y es… ». Un rendez vous est un rendez vous avec une heure et un lieu, des excuses en cas de retard !!! . Si jamais on vous fait le coup, faites comme moi j’appelle au moins 40 minutes avant mon arrivé pour laisser le temps a l’interlocuteur indélicat de venir et d’attendre. S’il dit quelque chose vous levez un sourcil et dites « Excuse moi , tu ne crois pas que je suis à ta disposition tout de même ? » (note : pour un rv à l’heure H : H+10 minutes c’est le coup de fil ; H+15 minutes vous vous barrez, toujours. Il n’y a que comme ça qu’on se fait respecter.)
c- Montrer son portable et … le comparer. Ah non je rêve !!! Dans ce cas, après une petit clin d’œil complice proposez à l’indélicat de vous retrouver dans les toilettes d’un café. Tant qu’ a comparer autant aller a l’essentiel et s’amuser vraiment. Mais comme on dit souvent, grosse voiture, portable plein de fonction =… Eh oui mes sœurs…
d- Parler dans la rue : attention mes sœurs le corps humain a inconsciemment l’habitude de répondre au niveau de volume auquel il reçoit les informations… Si votre volume est trop fort, vous avez neuf chances sur dix de vous époumoner avenue montaigne comme la dernière des poissonnières (ou pour etre plus precise de ressembler a cette connasse d’hermine de clermont Tonerre)…oups…
Voilà mes sœurs, vous savez maintenant parfaitement vous servir d’un portable, à vous de jouer et n’oubliez jamais que le portable, comme l’internet, est le moyen le plus sur de s’organiser une double vie pleine de charme et de confort en préservant votre famille. Alors à vous de jouer mes sœurs et à bientôt…
29 mars 2006
les conseil de bree : choisir un portable
Vous me l’avez demandé a corps et à cri (si si je vous ai entendu) voici donc enfin mes conseil sur « comment être une femme du monde et avoir un portable ».
Surjet épineux s’il en fut. Que bien sur Nadine de R n’aborde jamais, toute occupée qu’elle est se beurrer la gueule comme un polonais dans les chais de son mari avant de tripoter la bite d’une dizaine de vendangeurs.
Bref.
Aujourd’hui première leçon acheter un portable et rester digne
1) Acheter un portable.
Bien sur vous avez résisté (nos mères avaient elle un portable ? Etaient elle des femmes du monde ?), vous donc avez hésité mais le constat est là : même à wisteria Lane, le portable vous est devenu indispensable.
C’est sur sans portable les ragots vont passer sans vous, vous ne serez jamais au courant de rien et deviendrez une parfaite idiote, ce n’est plus possible.
Alors vous allez prendre un portable. Mais avec un mini forfait bien sur, juste de quoi être appelé pour savoir qui a tué Madame Huber, et donner votre recette des cookies.
(En fait non, vous ne donnerez jamais votre vraie recette des cookies (et puis quoi encore ? Mais vous ferez semblant comme d’habitude. Allez, on a tous nos petites faiblesses.)
Bref le choix est fait vous devez aller dans un magasin. Attention c’est là que votre réputation de femme du monde va se jouer… je vous prie donc d’être attentive…
Vous arrivez, et vous attendez. Vous avez évidemment choisi avec soin votre magasin (tout sauf phone house qui est un repère d’incompétents notoires atteints en plus… d’eczéma ??)
La vendeuse- Oui vous voulez
Bree- Votre forfait le moins cher
V- oui il est a 23 euros
Et là elle ment. Il y a un forfait moins cher mais cette salope vous le cache. Vous prenez sur vous et avec un petit sourire
- Non il y a moins cher. Je veux un forfait bloqué d’une heure…
V- Ah le youpi tralala forfait ?
Il faut le savoir, les forfaits les moins chers ont toujours des noms ridicules juste pour vous humilier et vous disuader de l'acheter. Mais vous ne vous laissez pas faire, vous encaissez.
- Oui... Donnez moi un "youpi tralala forfait".
- Vous ne voulez pas des heures illimité vers notre opérateur ?
- Voyons jeune fille : comment saurais-je l’opérateur de mon correspondant ?
- Et vers les fixes après 20 heures.
- Après 20 heures je suis chez moi et j’ai déjà la live box merci.
- Vous utilisez les sms ?
(là vous pouvez glousser doucement. Pour qui elle vous prend cette conne ? Pour kevina de skyblog ?)
- Non jamais.
- Le wap ?
- Merci j’ai le net pour ma correspondance…
- La télévision ?
- Elle m’ennuie en 16/9 alors sur un écran de 4 cm2 on y pense même pas, merci jeune fille …
- Le transfert vidéo ?
- Excusez moi vous avez un forfait avec cafetière ?
- …
- Dommage c’est le seul ustensile qui aurait pu m’être utile… vous avez d’autres questions ?
(oui je sais que là c’est un peu limite mais il faut aussi remettre les choses à leurs places : c’est une vendeuse, vous êtes Bree van de camp)
Et là vous allez devoir choisir le portable. Attention ! Dites vous bien que cet objet va vous suivre pendant un an, cet objet va devenir vous même, pas de précipitation donc. Et surtout, évidemment : Pas de housse (oh mon dieu, les housses à portable !! oh non, je rêve !)
En fait vous avez deux options; Soit vous prenez le dernier cri de la technologie : il sera bourré de truc totalement inutiles et vous serez obligée de le changer dans 2 mois mais vos enfants seront fiers de vous et vous envieront peut être ( ?). Soit comme moi, en vraie femme du monde, vous prenez un portable utile et fonctionnel avec le minimum de fonctions. Manière subtile de rappeler que oui vous avez un portable mais que non vous n’êtes pas kevina de skyblog. Là en général la vendeuse devient folle (sa com diminue comme neige au soleil , les chiffres circulent dans sa tête)
- Mais vous n’avez pas d’appareil photo !
- J’en ai un très bien chez moi merci et je n’ai pas prévu d’aller a un concert de la star ac' merci
- Mais vous n’avez pas de vidéo…
Etc…Bis repetita placent
Attention c'est a ce moment là que la vendeuse sert son dernier argument massue.
- Voulez vous le dépannage à domicile en 24 heures?
Evidemment là c'est tentant. Car il faut le savoir, un portable, comme tout objet inanimé de l'an 2000, ne se répare pas. S'il tombe en panne vous en êtes pour deux semaines de silence radio ou alors être obligé de trimballer un portable de "remplacement" qui, disont le tout net, ont en général la grace et la fonctionnalité des talkies walkies d'Eisenower (la honte quoi). Donc vous hésitez bien sur.
Mais heureusement je suis là et je vous dit halte là!!! Ne cédez pas mes soeurs!!! Cette option est du pipo : Puisqu'en fait c'est juste un pauvre coursier (bon ok parfois sexy mais toujours speedé) qui va vous proposer un portable "identique" au votre, mais déjà abimé et réparé. En clair vous devrez échanger votre portable de Bree Van De Camp un peu abimé et pas réparé contre un autre plus abimé venu d'on ne sait où (peut etre même de chez des pauvres!) et vaguement réparé par de grosses mains anonymes... Sachant évidemment qu'à la fin , et quoi qu'il arrive, vous devrez en changer quand même... Donc halte à l'arnaque! Soyez fortes et refusez poliment...
Ah mes soeurs, vous le voyez: Choisir un portable et un forfait n'est vraiment pas une choses aisée. en fait , une seule chose est sure: quoiqu'il arrive la vendeuse va chercher à vous entuber et vous fourguer sa came pourrie (or, comme je dis souvent à ma fille. "Quand on est une femme du monde, on peut se faire enculer mais on doit choisir son partenaire".) Ainsi, pour faire court, suite à ma longue expérience, je ne saurais que vous conseiller un portable:
- Qui clignote (siemens) quand il a reçu un appel. C’est imparable pour le retrouver discrètement dans un sac
- Dont vous pouvez régler le niveau d’écoute en cours d’appel grâce à de petits boutons sur le coté (sony) cela évite que Gabrielle vous arrache l’oreille quand elle vous annonce qu’elle quitte son mari pour la quatrième fois…
- Qui donne l’heure en façade ( et pas un petit chaton imbécile ou un diablotin qui pête…(je rêve!))
- Qui fasse radio n’est pas indispensable mais fort agréable. En plus cela vous permet d’avoir des écouteurs en stéréo et donc un confort d’écoute optimal.
Voilà pour l’essentiel. Evidemment aucun portable à ce jour n’a toutes ces qualité à la fois (même parmi ceux qui font télévision et grille pain), vous devrez donc négocier mais sachez rester ferme, un euro c’est déjà bien suffisant pour un bout de plastique qui sonne.
D’ailleur, en apparté, c’est un peu hallucinant : on trouve des portable pour aller sur la lune mais aucun avec toutes les vraies fonctions utiles d'une utilisation normale(oh temps ; oh mœurs !)
En ce qui concerne la marque, pas d’hésitation vous prenez Nokia. J’ai tenté pour vous Sony et Siemens, il les nique tous (enfin si je peux me permettre cette expression "imagée"… huhuhuhu)
Pour l’opérateur, il n’y a pas de grande différence sauf que Bouygue a le réseau le plus pourri de la planète. Evidemment le coté « old school » a du bon (en général ) mais vous plier en quatre pour attraper les trois barres, non , sincèrement, ce n’est pas possible.
Enfin vous voilà parée. Vous n’avez plus qu’a choisir votre sonnerie et la mettre au volume minimal (je vous en prie pas d’air connu massacré, et surtout jamais! jamais! la cucaracha) et à le glisser négligemment dans votre sac.
Comment ? vous avez peur de ne pas l’entendre sonner ?
Mais c’est bien le but du jeu ! Vous êtes bree van de camp et vous croyez qu’on vous sonne comme un domestique ? Vous avez la politesse d’avoir un portable ils auront la politesse de laisser un message auquel vous répondrez quand vous aurez le temps.
Et si cela ne leur plait pas…
Qu’il aille se faire enculer avec des gravillons (pointus)…
Nous verrons la semaine prochaine comment être une femme du monde avec un portable.
Amicalement votre.
Bree Van de Camp
09 mars 2006
Les conseil santé de Bree.
Chers amis, je vous rapelle que pour rester une femme du monde en pleine forme vous devez:
Honnir et fuir toute la volaille
Evidemment ne surtout pas en proposer à la table familliale (surtout pas aux enfants bien sur!)
Mettre en quarantaine tous vos chats (voire le tuer ou l'abandonner pour être tranquille,de toutes façon il pue ce chat, 5 ans qu'il ruine votre déco alors...)
Je sais que c'est dur mais c'est important, il en va de la santé de votre chere famille.
Par contre, bonne nouvelle, apparemment on peut de nouveau baiser sans capote, plus personne n'en a rien à foutre.
youpi!
Bon, dommage que mon mari soit mort à la fin de la saison 1...
Gaby? Tu me pretes ton jardinier.??
Allez en paix mes soeurs.
Bree
27 février 2006
Bree Van de Camp Vous parle : Tenir un blog (2)
Vous êtes nombreux et nombreuses à me contacter afin de profiter de ma longue expérience du net (j’ai l’honneur de faire partie des 5 premier bordelaises a avoir eu l’ADSL) et je vous en remercie. Cependant, afin d’ éviter les redites et les longues heures au téléphone au risque de faire brûler mes cookies, je vais vous faire part ici de mon avis nourri de mon expérience.
Aujourd’hui : Comment rester digne et courtois dans la blogosphère (partie 2)
2- Vous êtes un ou une lecteur de blog.
Tout d’abord bravo. Trop peu de bloggeurs prennent la peine de lire le travail des autres. Cela est d’ailleurs bien regrettable, n’est ce pas le meilleur moyen de savoir qu’on écrit la même chose que tout le monde ?
Toutefois il y a, là aussi, quelques règles à respecter.
A- Dois je commenter toutes les notes que je lis ?
Mon dieu non ! Ce ne serait pas humain, surtout si votre blogeur est atteint comme souvent de diarrhée verbale…Ma pauvre amie vous ne feriez plus que ça !! Je pense qu’il ne faut commenter que si vous avez quelque chose de tout à fait spécifique à dire sur la note. Si vous souhaitez simplement marquer votre passage à un bloggeur ami, une petit mail sera largement suffisant.
D’autre part si vous souhaitez contacter le blogeur pour un sujet totalement sans rapport avec sa note, choisissez plutôt d’utiliser le mail . Il n’est rien de plus mufle que de commenter une note sur la mort d’un proche en demandant la dernière recette de tarte aux pommes (ne riez pas, j’ai vu pire !)
B- Puis je utiliser les smileys dans mon commentaire ?
Je sais que je vais choquer certains par mon audace mais je pense que les smileys sont nécessaires sur le net.
N’ayant pas tous le temps,( ni le talent) d’expliquer précisément une note, je pense qu’un smiley peut faire passer plus aisément les notions de second degrés, d’ironie ou d’humour contenue dans votre intervention.
Cela vous semble peut être anecdotique mais j’ai connu beaucoup de bloggeurs passer des après midi entières à se maltraiter la cervelle parce qu’ils (elles) n’avaient pas compris l’ironie d’un commentaire. Ceci est , bien sur, totalement inacceptable.
Bien sur, comme toutes chose, il convient de ne pas abuser de ces petits dessins. N’oubliez jamais que trop de smiley nuit au smiley et que le risque de passer pour skyblogueuse vous guette à chaque instant.
Et n’oubliez jamais que la skyblogeuse c’est la honte définitive.
On veut bien être « sympa » mais il y a des limites tout de même…
C- J’ai commenté un blog et on ne m’a pas répondu : que faire ?
Soyons clairs : cette situation est inacceptable. Il en va de votre réputation de femme du monde de ne jamais retourner sur un blog ou on n’a pas répondu (même rapidement) à votre commentaire. Vous devez aussi, bien sur, éliminer impitoyablement le blog de votre liste de favoris.
Remettons les choses en place : Un vermisseau quelconque se sert du net pour étaler à tous les relents de sa misérable vie et vous bree Van De Camp daignez vous pencher sur son cas. Qu’il ose ne même pas vous répondre est totalement inacceptable. Ce misérable bloggeur ne mérite alors que de retourner dans la boue d’où il vient .
J’insiste, vous DEVEZ être sans pitié.
Evidemment, parfois, la chair est faible et vous mourrez d’envie de retourner sur un blog qui a osé ne pas vous répondre. Ne vous inquiétez pas c’est normal, on a tous nos faiblesses…
Dans ce cas je vous conseille de garder l’adresse du blog fautif dans les favoris de votre barre de navigation et d’y retourner incognito sans évidemment jamais commenter.
Allez cela restera entre nous et votre confesseur. C’est a ses faiblesses qu’on jeuge une vraie femme du monde (du net).
Ce sera tout pour aujourd’hui !
A très bientôt.
Bree Van De Camp
Bree Van de Camp Vous parle : Tenir un blog.
Vous êtes nombreux et nombreuses à me contacter afin de profiter de ma longue expérience du net (j’ai l’honneur de faire partie des 5 premier bordelaises a avoir eu l’ADSL) et je vous en remercie. Cependant, afin d’ éviter les redites et les longues heures au téléphone au risque de faire brûler mes cookies, je vais vous faire part ici de mon avis nourri de mon expérience.
Aujourd’hui : Comment rester digne et courtois dans la blogosphère (partie 1)
Voilà bien un sujet épineux. Je vois trop souvent des errances, trop de souffrances psychique pour une activité qui se doit rester saine et correcte, entre gens de bonne compagnie. Nadine de Rothschild étant trop occupée à se faire troncher comme la dernière des salopes entre deux rangs de vigne voici donc quelques règles de mon cru que je vous propose d’appliquer.
Respect et tolérance.
1- Vous avez ouvert un blog.
Tout d’abord bravo. Ouvrir un blog est une activité saine et pleine de réjouissance qui saura répondre a toutes vos aspiration profondes pour peu que vous respectiez à la lettre les règles suivantes.
A – Je ne sais pas quoi écrire dans une note que dois je faire ?
Ce point est très important, quand on n’a rien à dire (dieu sait que c’est souvent !) vous n’avez rien à faire sur le blog. Le crochet, le macramé ou les bonnes œuvres sont des activités plus indiquées pour vous.
B – J’ai reçu un commentaire. Dois je répondre ?
Vous DEVEZ évidemment répondre, même par un simple merci si le commentaire ne nécessite pas de développement. J’insiste sur ce point, oseriez vous refuser votre bonjour a un inconnu dans la rue ? Cela serait du plus parfait manque de tact. Sur le net c’est pareil. La vie est aussi faite d’obligations comme le seigneur Jésus nous l’a enseigné.
c- Le commentaire est injurieux. Que dois je faire ?
Je crois qu’on peut considérer un commentaire injurieux ou inapproprié comme un tag sur votre belle palissade blanche. Le traitement doit donc être de même : il convient de l’effacer le plus complètement et le plus rapidement possible. Oseriez vous montrer une palissade taguée à vos voisins ? Imaginons un instant un tag de grosse lettre rouge sang « grosse salope » sur votre portail. Quelle honte tout de même…
J’en frémis rien qu’à l’évoquer, ouhou un gros tag rouge… non vraiment ce serait pas posiiiiiiiiible…
D- Comment dois je répondre à un commentaire ? En commentant à mon tour ou par mail privé ?
C’est une question délicate, qui va vous demander un minimum de réflexion. D’une façon générale disons que lorsque la réponse à un commentaire vous demande d’évoquer des épisodes personnels ou privé, que vous en tenez pas à rendre totalement publiques, le mieux est de répondre par un mail privé. Souvenez vous que vos réponses aux commentaires est souvent plus importante que vos notes, difficile de montrer une minimum de tenue en parlant de gonorrhée tous les quatre matins…
E- Qui dois je mettre en favori.
Mettre un blog dans ces favoris est une activité importante du bloggeur. Comme perdre votre virginité, mettre quelqu’un dans votre liste des favoris n’est pas une démarche anodine au risque de passer pour la dernière des truies.
Ainsi je pense que pour être dans votre liste des favoris un blog doit :
- Vous plaire. Il est hors de question de mettre en favoris un blog sur l’échangisme sous le seul prétexte qu’il est tenu par le fils de votre jardinier. Un lien dans les favoris de votre barre de navigation et une petite salutation seront largement suffisant.
- Le blogeur doit être poli et répondre à vos commentaires. C’est une condition sine qua none. La mise en favori doit singer un vrai lien de connivence entre vous et le bloggeur concerné. Pensez que vous allez le présenter à vos visiteurs, un peu de respect pour vous même par pitié !
C’est tout pour aujourd’hui !
A très bientôt.
Bree Van De Camp
